महाभारत द कन्क्लूजन

'नमो नमो... भोले।'

'नमो 😳, नारायण नारायण से नमो नमो कब हो गया सुसु स्वामी।'

'डिमोशन मत कीजिये भगवन, नारद ही रहने दीजिये। रोज की टीवी डिबेट में झूठ बोलते-बोलते जिब्हा मलिन हो गयी थी तो सुबह साबुन से धोयी है, इसलये स्लिप कर गयी।'

'तुम तो कैलाश का रास्ता ही भूल गये।'

'नहीं भोले, आप भी अपनी पोस्ट पे न टैगियाते हैं न मेंशन करते हैं तो पता कैसे चले कि आप याद कर रहे हैं।'

'मने हम भी तुम्हें टैगियायें, मेंशन करें... यू आर भेरी भेरी बकासुर पर्सन ऑफ द युगा 😠।'

'नोटिफिकेशन बहुत हो जाती हैं न भोले 😁, खैर बताइये... कैसे याद किया?'

'कुरुक्षेत्र में महाभारत हो रही है, चलो देख आते हैं।'

'चलिये भगवन... यह लीजिये, आ गये 4G की स्पीड से। देखिये भोले... युद्ध की विभीषिका।'

'वाॅव... वाट ए बूटीफुल नजारा 😎।'

'युद्ध में ब्यूटीफुल क्या होता है भोले 😣।'

'सीमित संसाधनों की बंदरबांट में लगी आत्मायें जब बंच में प्रस्थान करेंगी तो बूटीफुल ही होता है। तुम नहीं समझोगे... यह नकुल अकेला किससे बात कर रहा है नारद 🤔।'

'अकेला कहां... साथ में सहदेव भी तो है। दोनों अभिमन्यु की डैथ वाली पोस्ट पर कमेंट कमेंट खेल रहे हैं।'

'तो सहदेव मुझे क्यों नहीं दिखाई दे रहा 🙄।'

'ब्लाक किये होंगे आप। ब्लाक में एक दूसरे को देखा नहीं जा सकता।'

'हमें तो यह अस्त्र चलाना ही नहीं आता, जरूर इसी ने हमें ब्लाक किया होगा 😬। युधिष्ठिर किधर है, नहीं दिख रहा।'

'वह उधर देखिये प्रभु, वे बिना हथियार के ही प्रतिद्वन्दियों को डराये पड़े हैं।'

'वह कैसे 😳।'

'जैसे ही सैनिक आगे बढ़ते हैं, वे कहते हैं मैं इसकी कड़ी निंदा करता हूँ... सैनिक थमक जाते हैं। वे समझ नहीं पा रहे कि यह कौन सा अस्त्र है। वे फिर हिम्मत करते हैं तो युधिष्ठिर और कड़ी निंदा कर देते हैं।'

'और यह भीम अकेले में बैठा क्या कर रहा है।'

'वह फेसबुक चैट कर रहा है एक लड़की से... गुरू द्रोण ने बलशाली भीम से निपटने के लिये यह युक्ति निकाली थी कि उसे वर्चुअल इश्क में उलझा दिया जाये।'

'ओहो... 😱, अरे यह पंचाली रणक्षेत्र में क्या कर रही है 😨।'

'पंचाली 😳, सुबह आईड्राप नहीं डाली थी क्या भगवन।'

'हाँ सुबह पारो ने पूरी शीशी उड़ेल दी थी तो तब से दूर के ढोल सुहाने दिखाई देने लगे हैं।'

'ढोल सुनाई देते हैं भगवन... और वह पंचाली नहीं, स्मृति ईरानी जी हैं जो मोदी जी को लंच में काजू की रोटी देने आयी हैं।'

'मोदी 😱, माई गाड, यह आदमी भूत भविष्य सब जगह फेविकाल लगा कर चिपक गया है... यहां कहां है?'

'वह क्या अर्जुन के साथ उसका सारथी बने हुए हैं मोदी जी।'

'सारथी मोदी😱, तो किशन कहां गया?'

'वह तो नोएडा में 'सावधान इंडिया' वाले पकड़ ले गये एक एपिसोड के लिये।'

'उफ...😵, और यह दुर्योधन की सेना क्यों लोटपोट हुई जा रही है?'

'मोदी बाबू जुमलास्त्र चला रहे हैं और कौरवों की कांग्रेसी सेना तहस नहस हुई जा रही है।'

'और यह अर्जुन प्रत्युंचा खींचे क्यों खड़ा है, तीर छोड़ता क्यों नहीं।'

'जब मोदी जी छोड़ना बंद करेंगे तब तो छोड़ेगा। मोदी जी की मार में इंटरवल ही नहीं हो रहा।'

'यह मोदी है क्या चीज आखिर?'

'इसकी खोज तो स्वंय ब्रह्मा जी कर रहे हैं... पता चलते ही सभी देवताओं को सूचित कर दिया जायेगा।'

'यह दुशासन जमीन पर लेट के क्या कर रहा है?'

'कुछ कर नहीं रहा, मर रहा है।'

'और उसके हाथ में यह कौन सा अस्त्र है?'

'स्मार्टफोन है प्रभु, मरते वक्त की सेल्फी पोस्ट कर रहा है फेसबुक पे... एंजाइंग माई डैथ विद फलाना ढिमका एंड फोर्टीन अदर्स।'

'बस फोर्टीन 😳, यहां तो बहुत हैं।'

'वन फोर्टी हैं पर सबको टैग करने में टाईम लगता इसलिये जीरो खा गया है।'

'वह महाभारत की अमर आईडी अशवत्थामा कहां है, नहीं दिख रहा।'

'दिखेगा कैसे... वह उधर झाड़ियों में छुपा बैठा भीम से चैटिंग कर रहा है।'

'हें 😱😱।'

'अरे वही तो है एंजल प्रिया... अब कौरव तो ठहरे दुष्ट, कन्या कहां मिलती। तो भीम को सेट करने की जिम्मेदारी अशवत्थामा को दे दी गयी।'

'द्रोण के दिमाग की तो दाब देनी पड़ेगी... हैं कहां गुरू?'

'उन्हें भी क्राईम पेट्रोल वाले एक एपिसोड के लिये नोएडा पकड़ ले गये और उनकी औजी पे वह जो देसी विन डीजल जैसे मुंह वाला बाल्ड एंड ब्यूटीफुल योद्धा लड़ रहा है, उसे लाया गया है... रणनीतिक विशेषज्ञ नमित शाह की सलाह पर।'

'अब नमित शाह भी आ गया यहां 😠।'

'मोदी जी जहां कहीं जाते हैं, अपनी साइड कटिंग साथ ले के ही जाते हैं।'

'है कहां वह महान आत्मा।'

'वह उधर तीरों वाले बेड पर जो नौ मन की बॉडी लेटी सेल्फी खींच रही है भोले... वही तो है।'

'अरे इसे कहां लिटा दिया तातश्री की जगह, उन्हें तो इच्छा मृत्यु का वरदान प्राप्त था। यह तो निपट जायेगा।'

'नहीं निपटेंगे, चमड़ी बहुत मोटी है।‘

'और पितामह कहां सटक लिये?'

'वे फिरंगी डिबिलियर्स के फैन हैं। आज आईपीएल में बंगलुरू से मैच है, तो वही देखने कोटला गये हैं... सट्टा भी लगा रखे हैं।'

'और यह दुर्योधन... उसी की जिद पे युद्ध हो रहा है और वह भी लापता है।'

'एमसीडी इलेक्शन में प्रचार करने गया है झाड़ू का... चुनाव खत्म होते ही आ जायेगा।'

'द्वापर में कलियुग का मिश्रण कर रहे हो... तीर तलवार वाले झाड़ू चलायेंगे 😳। चलो दिव्य दृष्टि से हस्तिनापुर के हाल दिखाओ।'

'यह लीजिये भोले... 40 इंच एलईडी पे एचडी फार्मेट में।'

'हें 😱😱😱, यह अंधरा टीवी देख रहा है।'

'टीवी नहीं भगवन, मानीटर है... कुरूक्षेत्र में सीसी टीवी कैमरे लगवा दिये हैं तो युद्ध का लाइव टेलीकास्ट देख लेते हैं महाराज।'

'पर इसकी ट्यूबलाईट तो फ्यूज थीं... वह कब जलीं 😳।'

'अपने आप थोड़े जलीं... अमरीका से डाक्टर बुलवा के ट्रांसप्लांट करवाई हैं। मजबूरी थी भगवन, संजय तो आईपीएल में कमेंट्री करने के चक्कर में गच्चा दे गया... कोई और ऑप्शन नहीं था।'

'पर इसे आंखें दी किसने?'

'स्वेच्छा से कौन देता भोले... गंधारी पट्टी ही तो बांध के घूमती थी, तो उसी की निकलवा के लगवा ली।'

'आंय 😱, और गंधारी... वह कहां है।'

'स्टूडियो में बैठी रो रो के बीमे वाले से लड़ रही है। बीमे वाले का कहना है कि पालिसी आंखों की टूट फूट की थी, यह तो जड़ से निकाल ली गयी हैं इसलिये क्लेम नहीं बनता।'

'बेचारी 😭, कैरेक्टर आर्टिस्ट का यही हाल होता है। पूरी स्क्रिप्ट ही चेंज कर दी इन लोगों ने... महाभारत का महान भारत कर दिया। उठा ले रे बाबा।'

'कहां उठाना है प्रभु।'

'स्क्वीज मी... 😈😈'

'स्क्वीज... मने दबाना है आपको।'

'मने क्षमा करें... अंग्रेजी में हाथ तनिक तंग है। भावना समझा करो, भावना से छेड़छाड़ न किया करो।'

'तो अंग्रेजी के चक्कर में पड़े ही क्यों हैं।'

'सुना है अपनी टैरिटरी में फिरंगी बालायें आने लगी हैं... ऊ सनी लियोनी भी 😍😘।'

'राम राम... पार्वती माता सुन लेंगी तो आपके साथ मेरा अकाउंट भी डिएक्टिवेट करा देंगी। चलिये यहां से...☺।'

'अच्छा चलो।'

'तो ओला बुलाऊं या ऊबर?'

'अब यह का है 😓।'

'कैब सर्विस है भोले... आपकी टैरिटरी में अब अंबानी की जियो का कब्जा है। सिर्फ इनकमिंग फ्री है, आउटगोइंग के पैसे लगेंगे।'

'अमे तुम तो पूरे संबित पात्रा हो।'

'अरे 😁, पहचान लिये। नमो नमो।'

'😠😡😈👺👹'

Written by Ashfaq Ahmad